Здравствуйте!

Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.

1. Обеспечиваем стабильность

Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.

Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.

2.  Личный пример

«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.

В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.

3. Повышение самооценки

Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.

Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.

4. Разговоры по душам

С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими.  Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.

Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.

5. Чужой среди своих

Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».

6. Помогаем непризнанному лидеру

Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.

Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.

7. От противного

Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.

В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.

Здравствуйте!

На самом же деле, причины истерик, как и пути устранения такого поведения, практически всегда лежат на поверхности. Задача родителей — вникнуть в ситуацию и пытаться понять, что движет чадом.

Причины истерики у ребенка

В исключительно редких случаях к истерике приводят внутренние сбои организма -расстройства нервной системы. Истерики у этих детей, к сожалению, являются проявлением тяжелых психических заболеваний, которые требуют профессионального лечения под присмотром психотерапевта или психиатра.

Во всех же остальных ситуациях истерика — своеобразный ответ психики ребенка на входящую в нее информацию. Чаще всего корни этой проблемы необходимо искать во взаимоотношениях между членами семьи, детьми и взрослыми во дворе, в детском садике или школе.

Существует перечень факторов, провоцирующих приступы:

• постоянное недосыпание

• повышенная утомляемость

• недостаточное питание, приводящее к постоянному чувству голода

• перенесенное тяжелое соматическое заболевание

• врожденный неуравновешенный склад нервной системы

• ошибки воспитания в виде чрезмерной строгости, опеке или частых наказаний

В основе истерики может лежать любой из перечисленных факторов, а в большинстве случаев — их совокупность.

Непосредственными причинами приступа довольно часто являются:

• отрыв от интересного занятия

• желание получить новую игрушку или вещь, запрещенную родителями

• стремление привлечь внимание окружающих

• попытки выразить недовольство

• желание подражать кому-либо

• неудача при выполнении определенного занятия

Что делать при истерике у ребенка?

Тактика родителей при истерике должна отличаться в зависимости от возраста ребенка, поскольку на разных этапах своего развития малыш испытывает разные потребности и желания. Но, вместе с этим, существуют определенные принципы, которые помогают успокоить ребенка при истерике, независимо от его возраста.

Принцип первый — оставайтесь спокойным

Ребенок может привлечь внимание родителей только своим поведением. Истерика — одна из таких попыток добиться своего. Если малыш почувствует, что родители реагируют на его выходки, то риск повторной истерики существенно повысится. Если вы стали свидетелем такого поведения — не теряйте самообладание. В некоторых случаях это может быть очень трудно, особенно когда истерика случается в людном месте или ребенок заходится в плаче до остановки дыхания. Но только безразличие является правильным путем в борьбе с детскими истериками.

Принцип второй — оставайтесь взрослым

Никогда не переходите на язык ребенка и не вступайте с ним в дискуссию. Единожды поддавшись на его уговоры, вы заметите, что в следующий раз он будет манипулировать вами с гораздо большей уверенностью в положительном для него результате. Если ребенок захотел новую игрушку, не пытайтесь отговаривать его или предлагать взамен что-то другое. Вы должны четко держаться своей линии, а при первых же проявлениях истерики указать, что игрушка не позволена в первую очередь из-за его плохого поведения.

Если вы боитесь взглядов окружающих или в своем приступе дите приносит дискомфорт окружающим, лучше отвести его в удаленное и безопасное место.

Принцип третий — отложите разговор

Самое плохое решение при истерике у ребенка — начинать тут же обсуждать возникшую ситуацию. Лучше всего отложить разговор до тех пор, пока малыш или подросток полностью не успокоится и не сможет правильно воспринимать вашу информацию.

В процессе последующего разговора, прежде всего, уточните причину такого поведения. Аргументированно объясните, почему вы не смогли удовлетворить просьбу ребенка, и почему так нельзя поступать. Только не угрожайте малышу наказанием при повторении истерики. Как показываем практика, под риском наказания дети закатывают истерики намного чаще.

Принцип четвертый — избегайте причин

Если вам показалось, что вы выяснили причину такого поведения вашего малыша, вам не нужно сразу же проверять на практике, как он поведет себя при повторном ее появлении. Первое время лучше избегать подобных конфликтных ситуаций. Если ребенок забудет об этом эпизоде, то есть очень много шансов, что истерика больше не повторится.

Принцип пятый — избегайте перенапряжения

Нередко причиной истерики является вовсе не скверный характер малыша, а физическое или, особенно, моральное перенапряжение. Если ребенок устает от большого количества занятий, или его постоянно окружают семейный ссоры, причина истерики — не в ребенке.

Попытайтесь создать вокруг вашего малыша дружелюбную атмосферу, обеспечьте его рациональным питанием, полноценным сном, прогулками на воздухе. Следите за его успехами в школе и за тем, чтобы физические и умственные нагрузки соответствовали возрасту. Если успеваемость падает, возможно, не стоит кричать на малыша. Вполне вероятно, что он не успевает из-за того, что ему приходиться после школы посещать какие-то кружки или секции. Помните, что не все дети могут справляться с домашними заданиями одинаково успешно.

Добрый вечер,

Здравствуйте!

Что делать родителям, если ребенок плохо себя ведет в детском саду? Прежде всего, не игнорировать замечания воспитателя.

Понятно, что после рабочего дня, когда уставший родитель приходит за любимым чадом в детский сад, любая подобная информация воспринимается в штыки. Ближе к вечеру дети тоже устают и уже не так активны; к тому же сам приход родителей дисциплинирует их, поэтому картина абсолютно мирного поведения дочери или сына никак не вяжется с рассказами воспитательницы о том, что ребенок вел себя ужасно: бегал, дрался, заводил остальных ребят.

Как оценить объективность слов воспитательницы?

Обычно на группе работает два воспитателя и одна нянечка. Если все взрослые едины во мнении насчет поведения ребенка, значит, действительно есть повод серьезно задуматься об этом. Если же одна воспитательница хвалит, другая ругает – тогда можно не так волноваться: возможно, педагог просто не смог найти подход к ребенку. Но и в таком случае нельзя оставлять проблему без внимания: надо помочь воспитателю понять малыша, рассказать об особенностях его характера.

Может ли быть предвзятое отношение со стороны взрослых?

Бывает, что родители сами себя утешают тем, что их ребенок «ангел», а замечания – это всего лишь придирки к нему. Спрашивается: какой смысл воспитательницам придираться к малышу? Не будем приводить примеры того, какие объяснения находятся родителями, потому что все они на самом деле беспочвенны. Если ребенок ведет себя хорошо, никому не придет в голову придумывать небылицы о его выходках.

Первый шаг к перевоспитанию маленького озорника

Сначала нужно попытаться понять мотивы негативного поведения ребенка, а это не так легко. Придется обратиться за помощью к воспитательнице: попросить ее пристально последить за малышом в течение нескольких дней и отметить, на какое время дня приходится пик неуправляемого поведения ребенка.

Если он не слушается по утрам, возможно, он не высыпается. Во время занятий – значит, у него совершенно отсутствует усидчивость или интерес к заданиям. На прогулке – нет навыков общения с детьми, не приучен играть в спокойные игры. После сна – не успевает отдохнуть: не засыпает сразу или не спит вовсе. Получает замечания во время приема пищи – не привита культура поведения за столом.

Причина плохого поведения ребенка может быть совсем неожиданной. Например, он может стесняться вовремя сходить в туалет и от этого нервничать. Или бояться кого-то из сверстников или взрослых и вести себя вызывающе исключительно с одной целью – никому не показать свой страх. Ребенок может быть раздраженным и непослушным из-за того, что быстро устает в детском коллективе: по характеру все дети, как и взрослые, разные. Одним доставляет удовольствие пребывание в кругу сверстников, для других длительное нахождение среди людей – пытка.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному – в группе детей много: воспитательница не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать – вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще она будет к нему обращаться. А в конце дня он и вовсе будет героем: с его родителями воспитательница будет разговаривать особенно долго.

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически – шлепком или ремнем; воспитательница может воздействовать только словами – этого он не боится и наслаждается своей безнаказанностью. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы родителей, пагубные привычки последних, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Если ни одна из возможных причин не подходит?

Вы пересмотрели все возможные варианты, но так и не нашли никаких видимых поводов: дома все хорошо, нет никаких претензий и к работникам детского сада – они хорошо смотрят за ребенком. Но все-таки малыш периодически или постоянно ведет себя из рук вон плохо, и воспитатели нисколько не сгущают краски: это правда!

Можно махнуть рукой и сказать: «Перерастет!» Вполне вероятно, что так и будет: малыш, став старше, поймет, чего от него добиваются взрослые, и станет вести себя совсем по-другому. Но есть и другой сценарий развития действия: ребенок перейдет в школу с теми же привычками капризничать, не слушаться, озорничать. Вот тогда с ним станет еще сложнее: при таком поведении ученика наивно ждать от него особых успехов в учебе – ему будет трудно проявить свои способности, поскольку вся его энергия будет уходить на «борьбу» со школьной дисциплиной. Поэтому лучше избавиться от этой проблемы до школы. И самое верное решение, если родители сами не смогли установить и устранить причину дерзкого поведения малыша, – это обратиться за консультацией к детскому психологу.

Дети никогда не скрывают свои эмоции: если им плохо, они не могут вести себя хорошо. И долг родителей сделать все для того, чтобы им везде было комфортно: и дома, и в детском саду!

Каждый человек – это целый мир с уникальными особенностями и отличиями.

Не существует таких параметров, которым он непременно должен соответствовать.

Твой ребенок отличается от других тем, что он левша?

Стоит-ли пытаться сделать его таким, как все?

Попытка «переучить» ребенка использовать левую руку при письме, еде и т. д. не может не казаться странной… Если у крохи будут, например: карие глаза, рыжий цвет волос, курносый нос, большие уши… — станешь-ли ты пытаться изменить его внешность?

Во всех советских школах дети должны были писать исключительно правой рукой, и других вариантов у них не было.

Некоторые учителя рекомендовали родителям привязать левую ручку ребенка к телу, чтобы он не мог ею воспользоваться. Но не кажется-ли тебе, что на самом деле это невероятное кощунство, физическое и моральное издевательство над ребенком?

Детские, да и не только детские, психологи едины в своем мнении, что переучивать ребенка не только не стоит, но даже опасно, так как это может повлиять на его психическое развитие и на всю его дальнейшую жизнь.

Почему мы разные

Известно, что человеческий мозг, состоящий из двух полушарий, является Центром Управления нашим телом. При этом работает перекрёстно, т. е. левое полушарие ответственно за правую половину тела, а правое, соответственно, отвечает за левую половину тела. В зависимости от того, насколько развиты полушария, мы можем воспринимать информацию по-разному.

Человеческий мозг состоит из левого и правого полушарий, каждое из которых содержит различные центры жизнедеятельности, например, левое полушарие «отвечает» за абстрактное мышление и речь, правое – за образное мышление, художественное и музыкальное творчество. Доминирующее левое полушарие приносит ощущение счастья и наслаждения, правое – страха и печали. Любое относительное доминирование одного из полушарий обуславливает психологические особенности человеческой личности.

Физиологическая природа «леворукости» и «праворукости» связана с перекрестом нервных путей, которые идут к полушариям мозга от конечностей. Соответственно доминирование левого полушария проявляется ведущей правой рукой, правого – левой. У третьей группы людей отмечается отсутствие доминирования. Толчком, когда одно из полушарий превращается в левое, является первое осознание крохой самого себя и начало овладения речью. Поэтому видимые различия между «левшами» и «правшами» начинают проявляться в 3 года. «Правополушарные» — «левши» существенно отличаются от своих сверстников. Обычно это достаточно эмоциональные и художественно одаренные детки с затянувшимся упрямством. Они намного лучше лепят и рисуют, обладают большими музыкальными способностями. В то же время им свойственна некоторая задержка речи и сложности в произношении некоторых звуков. Такие дети непосредственны, доверчивы, капризны и плаксивы. Они подвержены сиюминутным настроениям и настойчивы в осуществлении желаний. Левши с трудом осваивают чтение и письмо, которые в первом классе могут стать для них настоящим камнем преткновения. Непросто приходится левшам и в повседневной жизни. Ведь большинство предметов нашего быта приспособлено «под правую руку» (замки, дверные ручки, музыкальные инструменты, отвертки и др.), что требует дополнительной адаптации...

Люди, у которых левое полушарие более активно, способны мыслить логически, владеют аналитическими способностями, отлично запоминают стихи, склонны к изучению иностранных языков и решению арифметических задач.

А вот представители рода людского с развитым правым полушарием, которые отчасти и являются левшами, гораздо лучше реагируют на стрессы: они не теряются в сложной обстановке, могут оперативно оценивать ситуацию и принимать верные решения. Кроме того, они отличаются развитой интуицией, образным мышлением и творческими способностями. Неплохо, не так ли?

Кстати, знаешь ли ты, что среди людей искусства, а также общественных и политических деятелей есть довольно много левшей: Гай Юлий Цезарь, королева Виктория, Леонардо да Винчи, Пабло Пикассо, Никколо Паганини, Людвиг Ван Бетховен, Аристотель… Этот список можно продолжать бесконечно. Мы рекомендуем тебе не забывать о нем, если вдруг тебе придет на ум переучить своего ребенка-левшу.

Переучивание опасно(!)

Принудительное переучивание леворуких детей, как правило, приводит к нежелательным последствиям. Ребенок становится раздражительным, капризным, плохо ест и спит. Нарушения эмоциональной сферы нередко сопровождаются другими осложнениями: заиканием, нервным тикам, энурезом, кожными заболеваниями, и прочим нарушениям психики.Малыш начинает жаловаться на усталость в правой руке, головные боли, снижение работоспособности и повышенную утомляемость.

Некоторые дети могут легче переносить переучивание, но статистика неумолима: переученные левши редко преуспевают в жизни, обучение в школе и ВУЗ-ах дается им гораздо сложнее, чем тем левшам, которых родители и педагоги оставили в покое. А что до переученных спортсменов, то у них даже замедляется рост и физическое развитие.

Поэтому родителям леворукого ребенка лучше вообще ничего не предпринимать и найти правильные методы воспитания, которые решат имеющиеся проблемы.

Имей в виду, что с 1985 года Минздрав не рекомендует менять физиологическую «привычку» быть левшой, что подразумевает снижение требовательности к почерку левшей в школах.

Левши – это потенциальные гении

Стоит знать, что ребенок-левша не просто кушает левой рукой, он ведет себя несколько иначе, так как его восприятие мира другое, чем у праворуких детей. Леворукий ребенок обычно более эмоционален, чем праворукий, он легче возбуждается и значительно активнее других детей. Кроме этого, мышление у такого малыша образное и дает возможность более чутко воспринимать все, что происходит вокруг. Как утверждают ученые, основываясь на результатах многолетних исследований, не переученные взрослые левши значительно успешнее и талантливее праворуких. Среди леворуких людей очень многих талантливых художников, писателей, актеров, причем очень часто они просто гениальны в своих областях.

Причина леворукости – доминирование правого полушария мозга

Причиной того, что ребенок рождается левшой, является доминирование правого полушария мозга, а у правшей доминирует левое полушарие. Из этого следует, что, переучивая ребенка писать, кушать рисовать правой рукой, родители пытаются исправить заложенную природой активность правого полушария. Однако переучить-то можно, но физиологическая составляющая остается неизменной.

Вследствие такого переучивания могут произойти психологические нарушения, которые способны затормозить нормальное развитие ребенка, привести к заиканию, нервному тику, отставанию в учебе...

Когда становится понятным, что ребенок левша. Однако делать выводы, что ваш ребенок левша, слишком рано не стоит. Очень часто маленькие дети в шесть-семь месяцев начинают брать игрушки левой рукой, однако это не является признаком леворукости.

Мнение специалистов таково: раньше, чем ребенку не исполнится 3 года, говорить о том, что он левша, нельзя.

Если же ребенок уже достиг 3 лет и стало понятно, что он левша, необходимо принять это и отнестись также, как и к обычному праворукому ребенку.

Существует некоторый процент людей, отлично владеющих обеими руками, их называют амбидекстрами.

У некоторых детей до 3-5 лет проявляется обеерукость. Такие малыши в играх и самообслуживании в одинаковой степени используют обе руки. В этот период допускаются осторожные попытки научить малыша праворуким действиям – без диктата, окриков и какого-либо насилия. В случае активного противодействия их следует немедленно прекратить.

Как воспитать левшу

Если у тебя растет «леворукий» малыш, от тебя потребуется больше внимания, тонкий подход, применение интуиции в общении с ребенком.

Отнесись к особенности крохи как к уникальному, невероятному подарку судьбы. Однако не стоит стремиться вырастить из него вундеркинда. По сути, нет особого значения, какой рукой ребенок пишет и ест, ведь главное в жизни далеко не это.

Но ты должна иметь в виду, что для левшей существуют особенные ножницы, ложки и прочие приспособления, которые могут немного облегчить жизнь твоему ребенку.

Вот несколько рекомендаций, как следует себя вести с маленьким левшой: • будьте доброжелательными и чуткими; • создайте благоприятный климат в семье; • не пытайтесь бороться с упрямством ребенка; • примите ”леворукость” как должное; • хвалите ребенка за успехи и поощряйте его художественный дар, но не пытайтесь «приготовить» вундеркинда; • чаще делайте ребенку сюрпризы; • поощряйте повышение уровня детской самооценки; • не противопоставляйте малыша обычным деткам; • лучше не учить ребенка чтению и письму до школы; • не предъявляйте завышенных требований; • любите ребенка таким, какой он есть.

Также не забывай, что мир левши несколько отличается от мира «обычных» людей. При письме тетрадь для такого малыша нужно расположить перпендикулярно привычному для правшей положению. Также малыш с рабочей левой рукой будет иметь трудности с построением ряда, то есть со сбором кубиков и мозаик. Возможно, таким занятиям тебе следует уделить больше внимания.

Прежде всего, родители должны ознакомится с программами развития леворуких детей, так как процесс развития несколько отличается от традиционного. Ещё с первых месяцев жизни ребёнка можно определить леворукость: то, какой рукой ребёнок впервые хватает игрушку, а затем и ложку – явный показатель принадлежности к право- или леворукости. Таким образом, мама может начать индивидуальное развитие своего малыша как можно в более раннем его детстве. В первую очередь следует следить за эмоциями малыша. По данным научных исследований леворукие дети обладают более тонким эмоциональным восприятием, чем праворукие. Таких детей нужно чаще хвалить и поощрять за мелочи, так как это очень важно для правильного формирования их психики в целом.

Никогда не стоит обращать внимание третьих лиц на леворукость ребёнка, особенно, если он уже вышел из младенческого возраста и всё понимает. В некоторых случаях такое акцентирование может значительно повлиять на уровень самооценки ребёнка, повысить который ему вряд ли удастся даже во взрослой жизни. Случается, что ребёнок воспринимает своё «отличие», как ущербность, что делает его замкнутым и чрезмерно стеснительным. В других случаях излишнее внимание к леворукости может стать причиной неоправданно расслабленного поведения ребёнка и отсутствие дисциплины. Все свои неудачи, основанные на банальной лени, он будет «сваливать» на свою леворукость.

В дошкольном и школьном возрасте родителям стоит серьёзно подходить к адаптации ребёнка к детскому саду и школе. В первую очередь необходимо поставить в известность воспитателя или учителя о том, что ребёнок является левшой. Оговаривается при этом и вопрос того, переучивался ли он ранее на действия правой рукой или нет. Многие педагоги с многолетним стажем считают, что согласно методике прошлых лет нужно обязательно переучивать левшей. Родители должны внятно дать понять, что делать этого не стоит. В крайнем случае, можно спрашивать ребенка, не заставляет ли учительница (воспитательница) брать ложку или карандаш в правую руку.

Так или иначе, но вывод у нас один – переучивать левшу не только нежелательно, но и опасно. Позволь твоему ребенку быть таким, каким его создала природа. Не стоит пытаться подстроить его под других людей. Кто знает, возможно, именно в вашей семье растет будущий президент или знаменитый художник!?

Главное запомнить, что у мудрых, любящих родителей, которые не переучивают насильно леворукость, дети вырастают развитыми всесторонне, успешными личностями, которые могут использовать обе руки полноценно.

_________________________________

P. S.:Сама я от рождения левша.

В школе, первом классе меня, как и других ребят-левшей переучивали в правшу… Помню в классе нас, левшей, было много. Но моя мама всячески поощряла мою левую руку… И, благодаря маме, я смогла сохранить левую руку, а благодаря школе — «приобрела» правую руку.

Стала— амбидекстрамом — обеерукой.

Проблемы в детстве:

— была упряма, т. к. считала, что то, о чём меня просят не правильно и глупо;

— долго не выговаривала букву «Р». Зарычала я, только в 13 лет;

— хотя научилась читать рано, к 3 годам, в слух всегда читала медленней, чем про себя, автоматически меняя местами слова, буквы..., что осталось до сих пор;

— писать научилась тоже рано, но и сегодня часто путаю местами буквы, от этого те, кто меня не знает, могут решить, что я не очень грамотна...;

— из-за того, что в школе переучивали, да, было небольшое заикание… С возрастом прошло, но иногда всё же всплывает, особенно когда нервничаю...;

— Гений! Не скромно, но без преувеличения. Отсюда много проблем в общении со сверстниками в школьные и студенческие годы, меня всегда раздражала их тупость, а их моя замудрость и индивидуальность...

Даже мой муж со временем признал гениальность во мне, и моя мама тоже.

Очень трудно мужу было признать мою гениальность, т. к. он мужчина-мусульманин, и ему надо во всём быть правей и выше — женщины-жены. Но всё же перед моим разумом он не устоял, отступил..., уступив мне место мозгового центра нашей семьи.

Маме моей было признать это ещё сложней, чем мужу, т. к. она очень тщеславна, из тех людей, которые ни признают ни какого другого мнения и опыта, кроме своего собственного, и из-за этого постоянно ошибается, но собственные ошибки её ни чему не учат… Повторяет их вновь и вновь. По этой причине, именно её признание было для меня наивысшим пилотажем.

У страха глаза велики, и поэтому взрослые нередко впадают в две крайности:

• сделать за ребенка то, что он уже умеет сам, подавить его инициативу, закрыть своим телом тогда, когда он в этом не нуждается;

• биться с ребенком за то, чтобы он научился защищать себя сам, когда он еще на это не способен (рано).

В этом тексте я сосредоточилась на втором. 

«В саду-то (школе) он паинька, а дома – отыгрывается на нас: грубит, дерется, плюется!.. Почему?!»

Акцентировать внимание на самом контрасте, что во внешнем мире ребенок «идеален», а вот дома отрывается, – не стоит. Это нормальное поведение: дома безопаснее, поэтому ребенок и проявляет себя дома во всей красе.

И хорошо если проявляет: значит, доверяет вам; значит, имеет возможность отреагировать стресс, а не переводить его в психосоматические болезни, нервные тики, страхи...

Родители нередко в этом случае пытаются заставить ребенка быть агрессивным не только со своими, но и с чужими: учат драться, давать сдачи, угрожать.  

Мотивировка, что ребенок сызмальства должен уметь сам за себя постоять, обычно все та же: «Нам что теперь, до армии (до института, до пенсии...) его защищать?!»

Но если ребенок здоров, он не будет до школы есть с ложечки и до института проситься на ручки. Ребенок, научившийся более или менее уверенно ходить, вырывает свою руку из руки взрослого и хочет идти сам, когда он к этому готов. И дети действительно хотят уметь и делать сами – то, что им по силам и возрасту.

Когда ребенок обращается за поддержкой, просит его защитить, родитель попадает в тиски двух противоречивых желаний: кинуться на защиту и воздержаться, чтобы не навредить. Ведь защита родителя может обернуться для ребенка новой проблемой – задразнят, будут считать маменькиным сынком, нюней, ябедой…

Важно помнить, что это верно НЕ для всех возрастов. До определенного (подросткового) возраста ребенок еще действительно нуждается в поддержке взрослых, в подстраховке. И отказать ему в этом – значит оставить его в опасности одного. 

Ябедничеством у нас несправедливо считают призыв о помощи. Почему обратиться в полицию, когда ограбили, не зазорно, а обратиться за помощью к старшим, когда отняли игрушку и стукнули лопаткой по голове, стыдно?

Это не значит, что следует поощрять любые «доклады» («А Вася опять в носуууу ковыряет!..»), но важно дать понять (и детям, и педагогам), что звать на помощь, если не справляешься сам, – это нормально.

Опыт преждевременной (не по возрасту) ответственности за собственную безопасность - травмирует.

Позиция невмешательства, которую взрослые подчас занимают в конфликтах, где участвуют их маленькие дети, является причиной отчуждения и непонимания, которые возникают между родителем и ребенком. А часто - еще и причиной травли.

«Учись решать свои проблемы сам» – к сожалению, это продавливание. Конечно, это говорится из лучших побуждений, но получается, что родитель не пытается понять, услышать страх ребенка, его неготовность защищать себя самостоятельно, а сразу придает этому негативное значение («Размазня растет!») и отвергает. 

Помочь ребенку справиться самостоятельно – это прекрасно.

Но воспитание – это очень медленная, постепенная передача ответственности. Так, подростку правда важно в конфликтных ситуациях иметь опыт «я справился сам», а вот более младшему ребенку поддержка и вмешательство взрослых бывают нужны.

И опыт «я могу сам» одномоментно, из ниоткуда, по приказу, под давлением не рождается. Сначала за ребенка что-то делают родители, потом он это делает вместе с родителями или при их страховке, и только потом – сам.

Если вы считаете, что в данный конкретный конфликт вам лучше не вмешиваться и ваша задача – помочь ребенку справиться самому, то можно сделать стиль такой помощи не давящим, а более гибким. Например, так: «Ты боишься противостоять обидчикам, это правда непросто. Давай вместе подумаем, поразмышляем: чего ты боишься и какие варианты у тебя есть? Я всегда смогу прийти и защитить тебя, если хочешь. А хочешь попробовать сам?». 

Жесткий стиль («Если ты не сможешь сейчас сам за себя постоять, всегда будешь козлом отпущения. Хватит ныть, надо делать! Я не собираюсь с тобой сюсюкать, ты уже взрослый, защищайся. Все, что я могу – это помочь тебе подготовиться, научить тебя») тоже часто приносит результат, но оставляет ребенка в очень одинокой и уязвимой позиции. И естественно, отчуждает ребенка и родителя друг от друга.

Такое жесткое послание (оно бывает и невербальным) не полезно еще и тем, что имеет двойное дно.

«Делай сам, я ратую за твою самостоятельность, хочу научить тебя быть сильным», – это только первый, поверхностный слой. 

А подтекст таков: «Я знаю, как тебе правильно. Я, взрослый, здесь главный, а ты со своими чувствами – не важен. Твои страхи, сомнения – это ерунда, нытье и ненужное сюсюканье. Слушай меня, делай как я, а то вырастешь размазней».

Иными словами: «Я заставлю тебя повзрослеть».

Детские конфликты: как себя вести родителям Итак, разобравшись с основными причинами детских конфликтов, рассмотрим, как вмешиваться в них грамотно, чтобы не оставить в сердцах детей обиду и не засеять почву для новых ссор. Первое и самое важное, о чем стоит помнить, вмешиваясь в конфликт, — не надо брать на себя роль третейского судьи, искать виноватого в ссоре и наказывать детей. Проговорите с ребятами причину их конфликта и предложите устраивающие обе стороны вариант выхода. Например, дети в песочнице делят игрушечный самосвал. Предложите им играть вместе: один насыпает песок, другой увозит на «стройку». Если кто-то из них не хочет сотрудничать, пусть играют по очереди, при этом один ребенок может дать другому на время какую-то из своих интересных игрушек, а после поменяться обратно. Важно! Чтобы было меньше ссор из-за игрушек, берите их с собой на детскую площадку с запасом, так у детей будет больше возможностей не только для игр, но и для обмена, и меньше безвыходных конфликтов. Приучайте даже самых маленьких крох просить разрешения поиграть с чьей-то игрушкой, на первых порах можно делать это вместо ребенка. Замечено, что с вежливыми детками охотнее делятся и чаще идут им на уступки. Замечательно, если дети научатся договариваться сами, без помощи взрослых. Так у них не будет соблазна постоянно ссориться, чтобы папа или мама приняли чью-то сторону, и таким образом добиться своего, в том числе и родительского внимания. Каждый раз объясняйте им, как можно решить ту или иную проблему мирно. При этом хорошо помогает прием активного слушания. Вы проговариваете свои действия и чувства, а также чувства других детей: «Я расстроена, что вы поссорились» или «Маше неприятно, что Петя мешает ей заниматься, она хочет побыть одна. Пойдем, Петя, я почитаю тебе сказку, чтобы тебе не было скучно». Это поможет детям задуматься не только о своих чувствах, но и о переживаниях других людей. Весьма полезный навык и для дальнейшей жизни, ведь искусство дипломатии ценно в любом возрасте! Важно! У детей всегда должен быть выбор возможности выхода из конфликта. Не нужно решать все за них, позвольте им проявлять самостоятельность. И тогда в какой-то момент они начнут уступать друг другу сами, удивляя вас своей добротой и великодушием, а также умением конструктивно решать возникающие недоразумения. Если поведение конфликтующих становится неподобающим: началась драка, обмен «любезностями» и т.п., тут не вмешаться просто невозможно. Твердо и спокойно произнесите «Драться нельзя!» и разведите дерущихся по разным углам. Тут вы, вероятно, услышите от каждого «А он первый начал!». Объясните детям, что, кто бы ни начал, драки в вашем доме запрещены, и если они не хотят играть друг с другом мирно, то не будут играть вообще. Если поводом для драки стал какой-то предмет, заберите его на время. Сидеть в одиночестве скучно, и, объединившись против вас, они скорее помирятся друг с другом, чем если вы начнете искать правых и виноватых. Важно! Не надо заставлять одного ребенка уступать другому лишь на том основании, что он старше другого, или он мальчик, а она девочка. (Конечно, это не значит, что старшие могут намеренно обижать маленьких, а мальчики – девочек.) Будьте справедливы ко всем детям, независимо от возраста и пола. Ребенок в любом случае остается ребенком, а такое поведение родителей породит ненависть к брату или сестре на всю дальнейшую жизнь. Старайтесь предотвратить конфликт до того, как он назрел. Если вы видите, что дети вот-вот подерутся, отвлеките их игрой. Если проблема в игрушках, позаботьтесь, чтобы их было достаточно. Если ваш малыш хочет быть в чем-то первым, научите его делать это тихонько, не крича (например, нажать кнопку в лифте, занять качели или придержать для мамы дверь). Так и он останется доволен, и другие дети не заподозрят, что с ним соревновались. Не навешивайте на других детей ярлыки (драчун, забияка, жадина и т.п.), особенно если это касается братьев и сестер. Детям свойственно меняться, и сегодня девочка, которая до этого не подпускала другую к своим куклам, может позвать ее играть вместе, а мальчик, который вчера был грозой двора, вдруг подружится со всеми. Однако наличие осуждающего прозвища, которому надо соответствовать, будет этому мешать.

ЗАПОМНИТЕ САМИ И ДАЙТЕ ЗАПОМНИТЬ СВОИМ ДЕТЯМ: НЕТ ПЛОХИХ И ХОРОШИХ РЕБЯТ, ВСЕ РАЗНЫЕ, А ИГРАТЬ ВМЕСТЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОБИЖАТЬСЯ!